5 צעדים לשיפור התקשורת הזוגית: מדריך פרקטי לזוגיות בריאה
שיפור התקשורת ביניכם הוא אחד הדברים המהותיים ביותר למען שיפור הקשר. תקשורת אינה רק מילים, היא גם שפת גוף, שתיקה, הקשבה, הפוגה, כבוד הדדי. הגוף שלנו הוא כלי משוכלל מאוד ומעבר למה שקולט החלק המודע שלנו דרך האוזניים והמעט שנתפס דרך העיניים, ישנם עוד פרמטרים רבים מאוד החומקים תחת המודע ומעובדים על ידי תת המודע שלנו. ולכן כדאי ככל הניתן שנלמד ליישם אספקטים שונים של מה שמוגדר כתקשורת – מילולית ושאינה מילולית.
אני מניח כאן לפניכם דרכים יעילות לתקשר אחרת. הן יסייעו לכם לא ליפול לתוך מלכודות ובורות, להזמין את בן הזוג להתקרב אליכם, ולא רק "לדבר יותר", אלא לדבר אחרת. הנה הדרכים היעילות ביותר לעבור משיח של האשמות לשיח של חיבור:
1. לעבור מ"את" ל"אני"
אחת הטעויות הנפוצות היא המשפטים בהם כל תשומת הלב מופנית לצד השני מבלי להיות ממוקדים במה שהתחולל בכם. מה אתם פוגשים בפנים? זה הדבר החשוב מכל. אבל מכיוון שלא נוח לפגוש את זה ולהפגין פגיעות, האצבע מופנית מיד החוצה ואליה מצטרפות המילים: "את תמיד שוכחת…", "אתה אף פעם לא מקשיב…". הצד השני כמובן נכנס מיד למגננה.
ולכן במקום: "אתה לא מתייחס אליי."
נסו: "אני מרגישה קצת בודדה לאחרונה ואשמח אם נקדיש זמן לשוחח."
קחו אחריות על הרגש שלכם במקום לכפות על הצד השני לקחת אחריות על מה שעשה ולהאשים אותו על רגש ששייך לי.
2. הקשבה פעילה
רובנו לא מקשיבים כדי להבין, אלא מקשיבים כדי לענות. מריצים בראש מילים ומשפטים תוך כדי שהצד השני מדבר על מנת לבנות מהר תשובה שלא תשאיר מרווח של שקט. בהקשבה המוחלטת יש מקום לדברים להיספג, להיקלט במקסימום, לשבת היטב במוח לפני שנתחיל לנסח תשובה. התשובה מן הסתם תהיה מדויקת ונכונה הרבה יותר במצב שכזה.
התרגול: כשהיא מדברת, נסה לחזור על מה שהבנת לפני שאתה מגיב: "אז מה שאת אומרת זה שאת מרגישה עומס בעבודה וצריכה קצת יותר עזרה בבית, הבנתי נכון?"
התוצאה: היא מרגישה שאתה רואה אותה, וזה מוריד את מפלס הלהבות באופן מיידי.
3. "הסוסים הטרויאניים" של התקשורת וזיהוים
שימו לב לדברים הבאים בתקשורת: ביקורת, בוז, מגננה וחומת שתיקה.
- אם זיהיתם שאתם משתמשים בציניות או בגלגול עיניים (בוז), זהו דגל אדום מתנוסס. עיצרו מיד את הדפוסים הפוגעניים הללו שמטרתם אחת, לגרום לכם להרגיש טוב יותר כשהצד השני מונמך. למה אתם עסוקים בלהנמיך את הצד השני? כי האגו אומר לכם שכרגע מסוכן וכדאי לעשות הכל כדי לנצח בקרב.
4. הבנת מהות השיקופים. אראה בבת הזוג שלי פן של העצמי שאיני בשלום איתו
חשוב לזכור שאחת המטרות המהותיות של מערכת יחסים הוא לימוד על העצמי בעזרת אדם אהוב. מה שאני רואה שניבט דרכה הוא רק אספקט צר שאני עיצבתי על פי המסננת והמשקפיים שלי. האספקט הזה יקרין בחזרה כלפי חלקים שלי. אהובים יותר ואהובים פחות.
כשמשהו בתקשורת מעצבן מאוד, שאלו את עצמכם: "למה זה מכעיס אותי כל כך?" מה בתוכי חווה סכנה? היכן בתוכי נחצו גבולות? מה הוא בא להאיר לי עלי? כשמבינים שהמלאכה הקדושה הזו באה ללמד אדם על עצמו ובכך לסייע לו להתפתח הופכים להיות פחות תגובתיים (Reactive) ויותר מגיבים (Responsive).
5. לקבוע "זמן מקודש" לשיחה
בעולם הדיגיטלי, התקשורת שלנו נקטעת על ידי התראות וציפצופים והודעות ומה לא. והכל קצר, מהיר, מחיק ונעדר סבלנות. הסחות הדעת רבות ואורך הקשב שאנשים מחזיקים הוא קצר ביותר. הראש עמוס במידע, הרבה הרבה יותר ממה שהיה בעשורים קודמים. המידע הזה מפריע את הריכוז ופוגע בכושר ההעמקה. לשם כך כדאי לשים דגש מיוחד על פינוי זמן מקודש לשיחה, להאטה, לסינכרון מחדש.
המלצה: קבעו 30 דקות ביום ללא מסכים, בהן לא מדברים על לוגיסטיקה (הלכתי, באתי, נסעתי, חשבונות, ילדים, קניות), אלא על "איך אני באמת מרגיש/ה היום". שיח על מה עובר עלי בפנים, בתוך הגוף, בתוך המפגש שלי עם המציאות – הוא הזמנה להיכרות קרובה יותר, לאינטימיות רגשית, ליצירת בסיס חי ונושם לתקשורת טובה.